煉蠱煉尸煉異人，我在一人造神話
我叫肖自在，是一名異人。
這聽起來像是什么戒酒互助會或者精神病友交流會的開場白，但很遺憾，這是事實。
從小，我就是那種典型的“別人家的孩子”。
成績單上的數字永遠排在最前面，老師布置的任務，同學的求助，無論什么要求，我都會平靜、且完美地執行。
不愛說話，不是因為害羞，而是覺得沒有必要。
世界在我眼中，就像一道道己經寫好了最優解的數學題，我只負責演算和提交答案。
周圍的環境是喧鬧還是死寂，身旁的人是狂喜還是悲慟，都像隔著一層厚厚的隔音玻璃。
我的情緒始終是一條平穩的心電圖首線，甚至連個微小的起伏都沒有。
因此，所有認識我的人，從街坊大媽到大學教授，都給了我高度統一的評價：成熟、穩重、內向。
他們覺得我少年老成，是個能托付大事的可造之材。
只有我自己知道，我可能……不太正常。
第一次察覺到這層玻璃有裂縫，是在初中的一個午后。
幾個小混混把我堵在巷子里，勒索零花錢。
我平靜地交出了口袋里所有的錢，一分不多，一分不少，精準到角。
他們似乎覺得受到了某種智商上的侮辱，推搡升級成了拳腳。
當一拳砸在我臉上，**辣的疼痛傳來時，我沒有像往常一樣計算如何用最小的代價脫身。
我只是……還了手。
一拳，砸在領頭那個黃毛的鼻梁上。
溫熱的、帶著鐵銹味的液體，瞬間從他指縫里涌了出來。
他捂著鼻子，驚愕地看著我，巷子里其他幾個人也愣住了。
我看著自己沾了血的拳頭，沒有感到害怕或慌亂。
一種奇異的、滾燙的情緒，像電流一樣從脊椎竄上大腦。
那是……興奮？
這個詞對我來說，比微積分公式還要陌生。
我的一生中，從未有過如此劇烈的“波動”。
于是，從那天起，我開始不動聲色地觀察自己，像一個研究員觀察培養皿里的未知菌群。
很快，我發現了更多的“癥狀”。
醫學院的解剖課上，****刺鼻的氣味里，同學們有的臉色發白，有的強忍著惡心。
當解剖刀劃開冰冷的皮膚，翻起肌肉組織時，我能清晰地聽到鄰座吞咽口水的聲音。
我努力地在臉上擺出凝重的表情，試圖融入他們，可無論我怎么進行心理暗示，都無法違背內心最真實的感受……只有興奮！
一種想要親手接過那把刀，感受刀鋒分割肌理的沖動。
看暴力電影時，主角血戰連場，身邊的人要么捂住眼睛，要么發出驚呼。
我卻在黑暗中，無聲地握緊了拳頭，身體里的血液仿佛在跟著屏幕上的血漿一起沸騰。
路過菜市場，遇見宰豬殺雞，攤主手起刀落，血水橫流。
旁人或是憐憫，或是避之不及。
我的目光卻被那抹鮮紅牢牢吸住，甚至能想象出刀刃切斷喉管時，那瞬間的阻滯感和隨之而來的噴薄。
如果大多數人的反應，可以被定義為“正常”……那我肯定就是有病的那一個！
病得不輕！
后來我才知道，我的確有病。
一種天生的狂病，發作時雙眼會變得血紅，理智被燒成灰燼，整個人變成一臺只會執行殺戮指令的機器。
當我徹底察覺到自己潛藏的暴力傾向后，我的第一反應是恐懼。
一種前所未有的、發自骨髓的恐懼。
我害怕那個潛伏在我體內的“它”，害怕有一天“它”會徹底取代“我”。
我開始想盡一切辦法去隱藏，去壓制。
實在忍不住的時候，就用小刀劃破自己的手臂，用疼痛來對抗那種嗜血的興奮。
手臂上一道道深淺不一的疤痕，是我與內心****的功勛章，也是我節節敗退的恥辱柱。
那之后的很長一段時間，我像海綿一樣瘋狂吸收各種知識。
我自學了所有能找到的心理治療方法，從弗洛伊德的精神分析到行為**療法，甚至還研究了各種**的修煉之道，試圖給自己治病。
但很顯然，這沒什么效果。
那些理論對我來說，就像隔靴搔*，根本觸及不到我靈魂深處的那個瘋子。
首到我在靈隱寺中，認識了我的師父，解空大師。
我以為我找到了救贖，剃度出家，遁入空門，幻想著佛門的慈悲與寧靜，能夠像一盆冷水，澆滅我天性中**的火焰。
“****，”師父捻著佛珠，眼神平靜得像一潭古井，“癡兒，佛門的慈悲，和你想象的不一樣。
它不是藥，治不了你的病。”
我當時就愣住了，感覺最后一根救命稻草也要斷了。
師父卻話鋒一轉：“不過，人的善念、惡念，皆源于‘我執’、‘我見’。
“”你之所以痛苦，是因為你執著于‘正常的我’，抗拒‘有病的我’。
若能修行，擺脫這層‘我執’，那么‘我’本身的存在都不會是問題，更何況區區心病？”
從那天起，我便跟隨師父修行。
寺里的師兄師伯們都覺得我戾氣太重，應該遠離一切與“武”相關的東西，整日念經掃地，消磨心性。
但師父卻頂著所有人的壓力，將他壓箱底的法門與手段傾囊相授。
他說我有這方面的天賦，不該被埋沒。
“佛法萬千，條條大路通羅馬。”
師父總是這么說，“對別人來說，念經是修行。
對你來說，從武入手，或許更能幫助你首面‘我執’，最終破掉它。”
至少在頭幾年里，事實也確實如此。
自從跟隨師父習武，我那狂病的犯病間隔，一次比一次拉得更長。
一開始是幾個月，后來是半年，最好的一次，我整整一年都沒有再看到那片令人戰栗的紅色。
我的拳法日益精進，心境也隨之平和。
每一次進步，寺里的師兄們都由衷地替我高興，連我自己都覺得，或許我真的能被“治好”。
只有師父，總是在我最得意的時候，不輕不重地敲打我：“自在，修行如逆水行舟，不進則退。
但切記，不可冒進。
“”一旦落入‘貪學’、‘貪功’的執念，反而會滋養‘我執’，到那時，前功盡棄，悔之晚矣……”我到現在，每一分每一秒，都在后悔。
后悔當時為什么沒有把師父的話刻在骨子里。
那段時間，我確實是得意忘形了。
我覺得自己己經掌控了一切，開始偷偷給自己“加餐”，在師父規定的功課之外，夜以繼日地加量修行。
我渴望變得更強，渴望徹底碾碎那個病態的自己。
結果，正如師父所言，‘我執’大盛。
那一天夜里，當我又一次在月下練拳，追求那更進一層的力量時，那股熟悉的、狂暴的興奮感，毫無征兆地從心底炸開。
我的眼睛，抑制不住地被血色侵染。
我陷入了瘋狂。
之后到底發生了什么，我的記憶是一片混亂的血色碎片。
我只記得，當我清醒過來時，我渾身是血地跪在禪房中央。
而我的師父，解空大師，就躺在我面前。
他渾身經脈盡斷，面色金紙，只剩下一口氣吊著。
我后來從師兄們撕心裂肺的哭喊中拼湊出了真相：師父本有機會一掌廢了我，甚至殺了我，但他沒有出手。
他只是站在那里，用他那副蒼老的血肉之軀，硬生生接下了我發狂后的所有攻擊。
師兄弟們嘶吼著要廢了我，給師父報仇。
我閉上眼，引頸受戮，甘愿承受一切。
是師父，用他最后的氣力，阻止了他們。
他沒有責備我，只是讓我離開佛門，還俗下山。
“去吧，”
這聽起來像是什么戒酒互助會或者精神病友交流會的開場白，但很遺憾，這是事實。
從小，我就是那種典型的“別人家的孩子”。
成績單上的數字永遠排在最前面，老師布置的任務，同學的求助，無論什么要求，我都會平靜、且完美地執行。
不愛說話，不是因為害羞，而是覺得沒有必要。
世界在我眼中，就像一道道己經寫好了最優解的數學題，我只負責演算和提交答案。
周圍的環境是喧鬧還是死寂，身旁的人是狂喜還是悲慟，都像隔著一層厚厚的隔音玻璃。
我的情緒始終是一條平穩的心電圖首線，甚至連個微小的起伏都沒有。
因此，所有認識我的人，從街坊大媽到大學教授，都給了我高度統一的評價：成熟、穩重、內向。
他們覺得我少年老成，是個能托付大事的可造之材。
只有我自己知道，我可能……不太正常。
第一次察覺到這層玻璃有裂縫，是在初中的一個午后。
幾個小混混把我堵在巷子里，勒索零花錢。
我平靜地交出了口袋里所有的錢，一分不多，一分不少，精準到角。
他們似乎覺得受到了某種智商上的侮辱，推搡升級成了拳腳。
當一拳砸在我臉上，**辣的疼痛傳來時，我沒有像往常一樣計算如何用最小的代價脫身。
我只是……還了手。
一拳，砸在領頭那個黃毛的鼻梁上。
溫熱的、帶著鐵銹味的液體，瞬間從他指縫里涌了出來。
他捂著鼻子，驚愕地看著我，巷子里其他幾個人也愣住了。
我看著自己沾了血的拳頭，沒有感到害怕或慌亂。
一種奇異的、滾燙的情緒，像電流一樣從脊椎竄上大腦。
那是……興奮？
這個詞對我來說，比微積分公式還要陌生。
我的一生中，從未有過如此劇烈的“波動”。
于是，從那天起，我開始不動聲色地觀察自己，像一個研究員觀察培養皿里的未知菌群。
很快，我發現了更多的“癥狀”。
醫學院的解剖課上，****刺鼻的氣味里，同學們有的臉色發白，有的強忍著惡心。
當解剖刀劃開冰冷的皮膚，翻起肌肉組織時，我能清晰地聽到鄰座吞咽口水的聲音。
我努力地在臉上擺出凝重的表情，試圖融入他們，可無論我怎么進行心理暗示，都無法違背內心最真實的感受……只有興奮！
一種想要親手接過那把刀，感受刀鋒分割肌理的沖動。
看暴力電影時，主角血戰連場，身邊的人要么捂住眼睛，要么發出驚呼。
我卻在黑暗中，無聲地握緊了拳頭，身體里的血液仿佛在跟著屏幕上的血漿一起沸騰。
路過菜市場，遇見宰豬殺雞，攤主手起刀落，血水橫流。
旁人或是憐憫，或是避之不及。
我的目光卻被那抹鮮紅牢牢吸住，甚至能想象出刀刃切斷喉管時，那瞬間的阻滯感和隨之而來的噴薄。
如果大多數人的反應，可以被定義為“正常”……那我肯定就是有病的那一個！
病得不輕！
后來我才知道，我的確有病。
一種天生的狂病，發作時雙眼會變得血紅，理智被燒成灰燼，整個人變成一臺只會執行殺戮指令的機器。
當我徹底察覺到自己潛藏的暴力傾向后，我的第一反應是恐懼。
一種前所未有的、發自骨髓的恐懼。
我害怕那個潛伏在我體內的“它”，害怕有一天“它”會徹底取代“我”。
我開始想盡一切辦法去隱藏，去壓制。
實在忍不住的時候，就用小刀劃破自己的手臂，用疼痛來對抗那種嗜血的興奮。
手臂上一道道深淺不一的疤痕，是我與內心****的功勛章，也是我節節敗退的恥辱柱。
那之后的很長一段時間，我像海綿一樣瘋狂吸收各種知識。
我自學了所有能找到的心理治療方法，從弗洛伊德的精神分析到行為**療法，甚至還研究了各種**的修煉之道，試圖給自己治病。
但很顯然，這沒什么效果。
那些理論對我來說，就像隔靴搔*，根本觸及不到我靈魂深處的那個瘋子。
首到我在靈隱寺中，認識了我的師父，解空大師。
我以為我找到了救贖，剃度出家，遁入空門，幻想著佛門的慈悲與寧靜，能夠像一盆冷水，澆滅我天性中**的火焰。
“****，”師父捻著佛珠，眼神平靜得像一潭古井，“癡兒，佛門的慈悲，和你想象的不一樣。
它不是藥，治不了你的病。”
我當時就愣住了，感覺最后一根救命稻草也要斷了。
師父卻話鋒一轉：“不過，人的善念、惡念，皆源于‘我執’、‘我見’。
“”你之所以痛苦，是因為你執著于‘正常的我’，抗拒‘有病的我’。
若能修行，擺脫這層‘我執’，那么‘我’本身的存在都不會是問題，更何況區區心病？”
從那天起，我便跟隨師父修行。
寺里的師兄師伯們都覺得我戾氣太重，應該遠離一切與“武”相關的東西，整日念經掃地，消磨心性。
但師父卻頂著所有人的壓力，將他壓箱底的法門與手段傾囊相授。
他說我有這方面的天賦，不該被埋沒。
“佛法萬千，條條大路通羅馬。”
師父總是這么說，“對別人來說，念經是修行。
對你來說，從武入手，或許更能幫助你首面‘我執’，最終破掉它。”
至少在頭幾年里，事實也確實如此。
自從跟隨師父習武，我那狂病的犯病間隔，一次比一次拉得更長。
一開始是幾個月，后來是半年，最好的一次，我整整一年都沒有再看到那片令人戰栗的紅色。
我的拳法日益精進，心境也隨之平和。
每一次進步，寺里的師兄們都由衷地替我高興，連我自己都覺得，或許我真的能被“治好”。
只有師父，總是在我最得意的時候，不輕不重地敲打我：“自在，修行如逆水行舟，不進則退。
但切記，不可冒進。
“”一旦落入‘貪學’、‘貪功’的執念，反而會滋養‘我執’，到那時，前功盡棄，悔之晚矣……”我到現在，每一分每一秒，都在后悔。
后悔當時為什么沒有把師父的話刻在骨子里。
那段時間，我確實是得意忘形了。
我覺得自己己經掌控了一切，開始偷偷給自己“加餐”，在師父規定的功課之外，夜以繼日地加量修行。
我渴望變得更強，渴望徹底碾碎那個病態的自己。
結果，正如師父所言，‘我執’大盛。
那一天夜里，當我又一次在月下練拳，追求那更進一層的力量時，那股熟悉的、狂暴的興奮感，毫無征兆地從心底炸開。
我的眼睛，抑制不住地被血色侵染。
我陷入了瘋狂。
之后到底發生了什么，我的記憶是一片混亂的血色碎片。
我只記得，當我清醒過來時，我渾身是血地跪在禪房中央。
而我的師父，解空大師，就躺在我面前。
他渾身經脈盡斷，面色金紙，只剩下一口氣吊著。
我后來從師兄們撕心裂肺的哭喊中拼湊出了真相：師父本有機會一掌廢了我，甚至殺了我，但他沒有出手。
他只是站在那里，用他那副蒼老的血肉之軀，硬生生接下了我發狂后的所有攻擊。
師兄弟們嘶吼著要廢了我，給師父報仇。
我閉上眼，引頸受戮，甘愿承受一切。
是師父，用他最后的氣力，阻止了他們。
他沒有責備我，只是讓我離開佛門，還俗下山。
“去吧，”