蟬蛻期

我叫陶次，次品的次，一個普通人，一個被悄無聲息丟掉都不會被發現的普通人。

我今年18歲，我不懂我為什么要上學，只是父母讓我上，我就上。

他們給了我愛，又好像一點都不愛我，我剛出生的時候，因為是剖腹產，又沒足月，被剖出來己經奄奄一息，媽媽想把我扔掉，最后是爺爺把我留了下來，我活下來了。

到我滿一周歲，父母就出門打工了，只有暑期和過年會回家，準確的說是只有過年會回家，暑期的時候是奶奶帶著我去他們工作的地方和他們一起住。

我八歲的時候，我的弟弟出生了，我是最后一個知道的，我不明白，別人的爸爸媽媽都會問他們想不想要弟弟妹妹，為什么輪到我的時候就略過了我，我看著被媽媽抱在懷里的弟弟，眼眶慢慢酸澀起來。

他們把弟弟一首帶在身邊，讀書也是在他們工作的地方讀，后來有錢了，他們回老家建了大房子，我擁有了屬于我自己的房間，但是我還是想和我奶奶一起睡覺，和奶奶一起睡，我才感覺我是被愛的。

我的爺爺對我也很好，但是他喝酒，他會打奶奶，每次喝完酒，他就會發酒瘋，和奶奶吵架，動手，奶奶只會叫我離遠一點，最嚴重的一次，半夜我的爺爺喝醉酒拿著刀來砍我們房間的門，我奶奶一首在喊救命，她抱著我哭，我也和她一起哭，我在想如果當時爸爸媽媽在家會不會就不會這樣了，可是世界上沒有如果，現在我爺爺老年癡呆了，也不喝酒了，不喝酒就不會罵人**了 可是這說明生命也在加快速度離開了，我的心情很復雜，他對我好，可是他對奶奶不好，人就是一個感情復雜的生物，恨又恨的不徹底，愛又愛的不純粹。

房子建好了，家里也有了點小錢，弟弟依舊跟在父母身邊，我依舊在老家上學，我每次走在上學的路上都會想，為什么爸爸媽媽不能把我也帶在身邊呢，為什么要把我丟在這個小村子里，現在想想，心里還是酸酸的。

在我讀初二那年，媽媽帶著弟弟回來了，說是弟弟也回來讀書，因為大城市學習壓力大，回家讀輕松一點。

我討厭弟弟，我不想他回來，他一回來就要搶我的東西了，我一首都是和我奶奶睡的，所以我的房間就變成了弟弟的，我常吃飯的位子也變成了弟弟的位子，我只能坐在桌子的末尾，他還亂翻我的東西，可每次我叫他別翻，他就哭，他哭了，媽媽和奶奶就罵我，媽媽罵我我其實可以理解的，為什么奶奶也要罵我，明明我是她一手帶大的，就因為弟弟比我小幾歲嗎，我就該讓著他嗎，那是我覺得家里最后一個愛我的人好像也不愛我了。

奶奶和媽媽也經常吵架，這就是所謂的婆媳關系吧，明明是一家人，可兩邊都得理不饒人，為什么要這樣呢明明好好溝通就好了，為什么要吵架，那個時候爺爺也還喝酒，喝醉了就變成了他們三個人吵架。

我就帶著弟弟在旁邊看著，我什么也做不了，我說的話他們都聽不進去，我只能無力的看著，每次吵完架我媽媽就會帶著我弟弟去我外婆家，等過了一兩個星期再回來，他們又和沒事人一樣一起說話，聊天，但其實我知道，這只是表面，越偽裝裂縫就越大，我的心里也被撕開了一個大裂縫。

在我的世界里，這樣的生活是常態，我就在這種畸形的環境下慢慢長大，我不懂什么是愛，也不懂怎么去愛人，也不懂怎么去表達自己，我就這樣沉默著，像蟬幼年時期一樣，躲在陰暗潮濕的地下，沒有一絲光亮。