出逃的大腦

其實我一首都默認大家對我的認知，我絕大部分會像他們印象里那樣。

畢竟解決一個情緒的**煩不是一件省時的事。

阿爺，世界上有沒有一種長大沒有**、算計、也沒有痛苦，偽裝。

我總是學不會辨別大人的世界里的真真假假，那些規則和條框總是讓我小心翼翼，我應該不算是一個合格的大人。

可是我己經能穿上正裝，抬著電腦，敲著似懂非懂的鍵盤。

小時候偷穿的媽**高跟鞋，己經合腳，只是，比起小時候，我也學會擦口紅。

阿爺。

其實我也試著做個合格的大人，我學著他們老成的樣子，喝著酒，說著白話，我不記得我敬酒的人是否開心了。

我只記得，刺鼻的酒氣先鉆入我的鼻子里，我還沒辨別出是什么氣味，口腔里就同步酒味，我憋著淚，好辣的酒，我清晰的感受著它一步步沖向我的胃里，暈厥感也無法消除酒精在胃里燃燒的痛感。

大家侃侃而談，酒上了一批又一批，我是個格格不入的人，我落寞的在角落里用僅剩的那一點點清醒撐著我的軀體，像一座雕塑，靜靜的立在那里。

我會呆呆的把自己想象成一杯酒，至少在這場酒局里我是有用的。

大家都像個合格的大人，流利的敬酒語隨著烈酒一杯杯滑進嘴里，只有我膽怯的縮著，盡量不引起任何人的注意。

小時候吃酒席的時候，一個還是小孩的我和大人一桌，就可以吃到好多好吃的。

是啊，大人們己經不在喜歡吃我們小孩子愛吃的那些小東西了。

等我學會大人的技能我就是大人了。

阿爺。

大人的世界好復雜，我總是灰頭土臉的，是不是我把生活過小了。

其實我不是一個很安靜的人，至少20歲之前我是個愛動的人。

時間撫梭里，我好像被生活分走了很多的快樂。

我清楚的感受到這種感覺，就像中指上的老繭慢慢消失在指縫里一樣，小到你發現時，己經過了好久了。

我依然會不斷的回憶20歲之前的生活，是啊，那也是我的生活，是我生活的一部分。

我總是幼稚的想以前的生活來療愈現在的自己，就像是一罐蜜糖，我知道它過期的，可是對現在的我真的很有用。

我是矛盾的，雖然在20歲之前也是這樣的，不過那種矛盾是裹了厚厚的糖的；至少沒有現在的苦澀…一次次夢，一次次醒來，混沌的感覺夾雜著我的淚水傾瀉而下，咸咸的淚水滑進我的嘴里，讓我的痛苦彌漫在口腔里，遠比小時候偷糖吃卻錯食了鹽的感覺還痛苦。

我還沒有麻木，因為落差，對比，讓我一次次回甘20歲前的甜，不斷解救現在的自己。

我可以肯定的說，嘗過糖的人，一輩子都會回味糖的味道吧。

阿爺。

我看到地上的影子是黑色的，我總想讓粉筆化在影子上，那我是不是也會幸運些呢？

首到我追到黑暗的角落里，它就消失了，我知道它也是我，是黑夜來臨時和我融為一體的我。