寶可夢：我不是小智

觀前須知，本書存在原創劇情，原創角色，以及大量魔改，且前七章視角為第一人稱。

每天的更新內容都是現編的，所以劇情有時候左腦攻擊右腦，看書時建議棄置大腦，謝謝。

出于某種未知原因，我穿越了。

坦白來講我對這個世界倒也不算太陌生，這個世界上存在一種叫“寶可夢”的特殊生物，可以噴火吐水放電，有著各種神奇的力量。

嗯，我小時候在電視上看過。

若是按照穿越文的底層邏輯，這種時候我便應該發揮出自己獨特優勢，在幼年階段便開始一鳴驚人。

展露出這個世界成年人乃至精靈博士都拍馬難及的知識水平，以此收獲一眾小伙伴的驚嘆，乃至一眾小蘿莉的青睞。

但問題也恰恰出在這里——我當年看這個動畫片的時候，它的官方譯名還叫“神奇寶貝”。

以至于我在穿越到這個世界以后，第一次從那些大人嘴里聽見“寶可夢”這個詞的時候還愣了一下，不知道他們在說什么。

沒辦法，小時候總是有一大堆作業要寫的，電視里翻來覆去播出的那幾集動畫總是沒機會看完。

只是模糊記得那個帶著皮卡丘的主角小智，和他的伙伴一行人不是在打道館，就是在去打道館的路上。

后來長大了，有了屬于自己的時間，那時雖然聽說這動畫還有衍生的游戲以及后續系列，但當時己經變成一個無趣成年人的我，自然是不會去關注這些的。

所以我對這個世界其實完全不了解。

畢竟誰會沒事預想，自己有一天會突然穿越到一個小時候看過的動畫片里的世界呢？

反正我不會這么幻想。

可命運卻偏偏喜歡開這種玩笑，夢想穿越的還在現實中苦苦掙扎；接受現實的反而被一頭創進了陌生的世界。

不過平心而論，雖然對于穿越一事全無準備，但好在寶可夢的世界似乎也不需要那些準備。

在這個無限接近烏托邦的世界，即便你不去拼命內卷，不去和一群人頭破血流地爭一個出人頭地的機會——似乎也能生活的很好。

因為這個世界有寶可夢。

如果可以的話，在前世己經經歷過一波殘酷內卷的我，實在不想，也沒這個精力再去和一群孩子競爭。

作為一個穿越者，我的心己經很累了，真的。

如果可以的話，我其實更愿意在這個鄉下小鎮過一輩子，養上一兩只可愛點的寶可夢。

要是條件允許，我說不定還可以娶一名心儀的姑娘，組建一個溫暖幸福的家庭，就這樣歲月靜好地過完一生也不錯。

而且就目前看來，這個世界的女孩子顏值都相當高。

不過現在看來，這個夢想恐怕很難實現了。

因為我所在的這個鄉下小鎮，叫做真新鎮。

而我這一世的名字，叫做小智。

是的，就是那個肩扛皮卡丘、頭戴鴨舌帽的……真新鎮的小智。

我穿越成了動畫片里的主角！

這可實在算不上個好消息，之前也說過，寶可夢只是個接近烏托邦的世界，換而言之，這個世界還是切實存在危險的。

只不過大多數情況下，這些危險都會被人早早解決，不至于在城門失火后殃及池魚。

那個解決危險的“人”，多數情況下自然是動畫片里的主角，小智。

若是真正的小智，自然是不會在意這些危險的，畢竟他是主角，那些危險于他正如***于少爺，一個蘿卜一個坑，遇上自然能逢兇化吉，迎刃而解。

但問題在于，我是小智嗎？

我當然不是！

我只是個倒霉的穿越者，一個不幸頂替了他身份的人。

我沒有他那樣的樂觀，他那樣的好運，他那樣的決心，他那樣的勇氣。

我只是個被磨平了棱角的廢物。

是扶不上墻的爛泥，沒了丞相的阿斗，除了擺爛躺平，我一無所有。

讓我去肩負拯救世界的責任，開什么玩笑？！

我的內心被兩種情緒撕扯著——一方面，我對“小智”這個身份充滿抗拒，甚至開始抵觸訓練家這個身份；另一方面，我又忍不住擔憂，害怕這個世界會因為有了自己，早早走向滅亡的命運。

我不知道我的穿越是會像蝴蝶振翅，在時間的洪流中激起陣陣的漣漪；還是逃不過世界線的收束，一切仍將歸于既定的軌跡。

在穿越后很長的一段時間，我幾乎成為了憂天的杞人。

每天都因為世界可能會因為自己的到來而毀滅導致茶飯不思，晝夜難眠。

雖然聽著可笑，但我確實是這樣一個人，總是不可避免地把一切想的悲觀，從此陷入永無止境的內耗。

所幸，花子——也就是小智的媽媽，或者說我這一世的媽媽，早早發現了我的異常。

這讓我有些驚訝，因為我前世的父母即便是在近二十年的朝夕相處中也沒覺得我哪里有問題。

只是認為我大概是玩多了手機，只要多寫點作業，多上點補習班，沒時間去胡思亂想就好。

花子把我照顧的很好，甚至稱得上“無微不至”。

可這并不能讓我那顆焦慮的內心少受煎熬。

恰恰相反，在經受過她如此細致入微的關懷后，我的心情反而愈發糾結與難受，像被浸了水的藤蔓緊緊纏繞，透不過氣來。

因為我不是小智。

我不是她的兒子。

在某種意義上，我偷走了她兒子的名字，她兒子的人生，竊取了她本應給予另一個靈魂的母愛。

她應該憎恨我，仇視我，而不是像現在這樣，百般照顧我這個卑劣的竊賊。

可另一方面，我又不知道該怎么和她解釋自己的異常。

因為在她眼中，我根本就沒有異常。

我并不是中途才穿越到一個名叫“小智”的孩子身上的。

而是千真萬確，是花子懷胎十月后辛苦生下來的孩子。

除了虛無縹緲的靈魂，無論從哪個方面來講，我都的確是她的親生兒子。

換而言之，在她眼中，她的兒子小智，自出生起就是我這樣一副半死不活、憂心忡忡的模樣。

至于動畫片里那種熱血沸騰、上頭魯莽的沖動少年？

抱歉，我實在學不來。

我倒也曾試圖在她面前，模仿記憶里那個“小智”可能有的樣子——比如在某天吃飯時，故意吃得毫無形象，發出很大的聲響，或者大聲談論對寶可夢對戰的向往。

但花子只是微微愣了一下，隨即笑著抽了張紙巾遞過來。

她的眼神里沒有絲毫懷疑，只有對孩子偶爾“活潑”一下的寬容，甚至……還有一絲欣慰？

那一刻的感覺我也說不上來，就好像辛苦積攢起來的所有勇氣瞬間潰散，內心只剩下更深的無力和茫然。

我甚至陰暗地想過，是不是正因為我這副半死不活的樣子，才讓她傾注了更多的愛和關注？

如果我真的和動畫片里的“小智”一樣，她是不是就不會如此費心？

這種沒來由的想法讓我更加痛苦。

我就這樣在她的愛和我的負罪感之間掙扎著，像一艘沒有舵的船。

漫無目的地漂浮在名為“母愛”的海洋上，卻因為找不到屬于自己的航向而備受煎熬。

首到那天早晨，她拉著我走向大木博士的研究所……