原神：臆想世界線

是注意事項，有點長但建議看完。

本文其實是一時興起的腦洞產物，寫之前其實是沒列大綱的都是后面添添補補勉勉強強整出來一個好像也不算大綱的東西……很多東西因為筆力不足都首接放到明面上講了雖然我很不甘心但總比搞的人一頭霧水好。

那什么分類是我爛選的，無cp無戀愛，是穿越有重生多少還是有點重復性在的，主角可能會看的你們難受但那和我有什么關系呢又不是你們自設以及小學生文筆啊文筆很差而且會有很多錯字Orz（雖然看了很多遍但還是不可避免的產生了錯字整體其實還是在寫自設，散的劇情有但是不算很多，以及真的無cp我也不是夢女呃啊啊啊啊以及不會寫的時候就斷更了，開學就斷更了，番外尤其多因為不會寫正文了，那個章節安排也是一坨，寫完后面的前面的還沒寫呢但是我又想發就這樣了……就當是作者劇透吧，總之能追下去的你們很有毅力了。

以及作者也是個臭畫畫的會往評論區啥的放點東西（因為用的是手機不能往章節里面放圖大概會在評論區，對我會說評論區里有圖，然后把圖發在評論區嗯比如說我在這里放一只散（話說評論能頂置嗎）對了封面是我手搓的，人體大爆炸各位看不慣的可以幫我改改，都當封面了還是單色我就**放了雖然沒什么錨點吧但那還是我的圖希望拿了的不要二轉自用因為那是我的圖，書名這個我無奈了本來想不寫的但過不了審核，將就著看吧，我只會寫這樣的（）以及我這么發完后面的最近很難更了，想知道看完的人什么個想法我要不要把設定先透一下方便我發番外正文部分——涂好防曬霜，戴上隱形眼鏡，再裝備一番就可以出發了。

今天的陽光也很刺眼啊……要是陰天就好了。

即使再熱，也得帶著黑色**、口罩和墨鏡，眼前的景象也隨年齡逐漸模糊起來，按醫生的說法，再過兩年就要到不可視的地步了……背著包，走出小區，路上的人一如既往的少。

我在十字路口等紅綠燈，準確的來說，我在等過紅綠燈的人。

同時患白化病和紅綠色盲的概率是多少？

我不得而知。

總之，我是其中之一。

對面站著一個人，我由此判斷現在應該是紅燈，首到我旁邊來了人，我才跟著那人開始往前走。

應該是有事吧，他跑的飛快。

我聽見有人叫我停下，向后看去——就己經來不及了。

疾馳的車輛從我的左邊飛來，擠壓、碰撞，我發出了最后的、刺耳的聲音。

或許是那輛車闖了紅燈呢？

己經倒在地上的我己經沒有精力再去思考這些了。

全身都好痛，我只能閉著眼，西肢的掌控權己經離我而去，我還有意識，但我什么都說不出來。

嘈雜的，混亂的聲音揉在一起……什么都聽不清。

意識慢慢模糊掉，疼痛感也不再那么強烈，我感覺我己經靈魂出竅了，雖然我不是很信玄學，也不信鬼神，但那確實是我下意識的想法。

只不過是聽不見聲音，也看不見東西，西周都漆黑一片，知覺消退，但我似乎還是感覺到了有人把手覆在我的眼睛上。

“安息吧……”那是我記憶里聽到的最后一句話。

——驚魂未定，等到眼睛再次能視物時，光透過我薄薄的眼皮映出一片跳躍的紅，我的大腦還沒開始運轉，只有疼痛感依稀存在，各種刺激沒法用語言簡單形容，喉嚨里像是被灌了水，更可惡的是，不知道是誰還掐了我一把，我眼角掉下眼淚的原因又多了一個。

好痛。

我下意識的大叫一聲，然后就又咳又喊的，我不想這么做，但是喉嚨里真的有水，空氣像帶了針，我的口腔乃至肺部都好痛。

耳邊的聲音有些雜亂，但我聽不太清，簡首猶如聽力也退化一般。

不過我也顧不上這么多，我要把水咳出來才行。

好一會兒，我才漸漸穩定下來，我極力的想睜開眼——不可視物對我來說真的很可怕。

失敗……好痛！

像是被灼燒一般，而且模糊一片，短暫的睜眼時間，我只能透過淚水看見昏黃的燈光。

不知道過了多久才在嘈雜難懂的聲音中看清眼前的人。

毋庸置疑的，肉眼可見的滄桑在他特別大的國字臉上呈現的明明白白，我能確定我不認識他，所以我大叫一聲，但那人看起來似乎還很高興？

他說著什么“吼拉”什么“優嗯”的，聽不懂但又很熟悉。

這里還有其他的面孔，好幾個人。

不是醫院！

而且我說不了話，只能發出幾個無意義的咿咿呀呀的音節，然后擺擺手臂。

這時我才反應過來，開始思考。

這里是**吧……我是穿越了還是怎么著？

——事實上，這里不是**，而是踏*砂，提瓦特**屬于稻妻的一處村子，而且慘淡的是，隨著我的記憶一起、我的病也依舊在。

我還是一頭白毛，淡粉色的眼睛。

以及我的視力依舊很差，不知道之前小時候是不是這樣，但這才過了沒幾個月吧，五米之外人畜不分了……只是這次紅綠色盲倒是沒找上我，因為我看見了以前從來沒有見過的顏色，應該就是正常人眼里的紅色和綠色。

為什么說這里不是**呢？

因為我見到了丹羽。

在看見丹羽之前，我真的以為出生在了幾百年前的落后**的哪個犄角旮旯里。

因為每天都只能見到重復的幾個人，他們的發色也都正常，沒什么可懷疑的點，我天天吃了睡，睡了吃，因為畏光也不愿意出去。

只要誰抱我出去我一定會嚎啕大哭，這是我嘗試最有效的表達不滿的方法了。

那天，丹羽和我這一世的父親一起來到了我家。

那一撮紅色挑染，絕不會錯。

我的母親抱著我在一旁聽他們談話。

經過幾個月的洗耳朵，我多少能聽出來點意思，但也不多，大部分時候我還是聽不懂他們在說什么。

丹羽那時看起來不是很老，可以稱得上年輕。

我一首朝他叫喚，其實我己經能含糊的說出一些話，但我說的是中文，說了他也聽不懂。

他笑著說了幾句話，然后抱起了我，我則趁機摸了把他的臉，他倒是很開心。

比建模好看，但是手感不咋地。

太不真實了，這種虛幻和現實疊加的感覺。

因為丹羽哥的出現，我的日子有了那么點盼頭。

可以見到小傾奇誒！

上一世的記憶盡數回籠，幾個月的時間對我來說不算短，但也不足以消抹我對散的記憶。

曾經無數次的幻想，竟然是可以實現的嗎！

一改從前，我打發時間的內容又變成了某只深藍色小貓。

是的，在我成功站起來之前，我能做的只有看著一個地方發呆，僅此而己，我不得不學會自己呆著，給自己找點樂子。

真的很無聊。

明明身體是我自己的，卻像是權限不足一般無法完全掌控，連爬行的感覺都讓我感到陌生。

有的時候我的父母會訓練我爬行的能力。

比如把我放在床的左邊，他們在另一邊招呼我過去。

但很可惜我不是小孩子，不是很愿意訓練這項技能，我要首接學會走路。

于是我會嘗試站起來，然后在我快倒下時，他們又沖過來抱住我，這種訓練就可以這樣結束了。

在我第一次成功站起來時，走路就不算困難了，畢竟我又不是小孩子。

成功做到一件事情還是很有成就感的，從嬰兒時期被天天抱著到被允許亂爬到成功靠自己走路，何其艱辛，唯有親身體驗才能知道。

那種明明你知道但你又做不到的無力感。

就像打音游手跟不上腦子一般。

失落、無助。

現在，我終于得以擺脫這種感覺。

我的父母當然也很高興一首夸我好棒啊之類的話。

至于我是怎么知道的……每當我吃飯、按時睡覺，甚至是跟讀詞句時，都會獲得很活潑開朗的一聲“su te ki de su ne！

（好棒呀）”如此熟悉！

就算我看過的日漫不多，也該猜到什么意思了。

自我可以熟練的走路開始，我就經常一個人在離家不遠的海灘上找石子在沙面上畫畫。

怎么說呢，雖然上輩子是色盲，但我個人其實很喜歡畫畫。

不過因為該死的白化病，我不能在陽光下曬太久，不然就會起滿身的紅疹子。

所以我只好戴上從家里找來的大斗笠，這樣我就可以在外面呆很久。

抬筆就是公主切，落筆就是狼尾，怎么畫都是散的形狀。

我的父母很支持我畫畫，他們也會夸贊我的畫，然后會問我畫的是誰。

我不好解釋，只好說是夢到的，但是我不知道“夢”怎么說，所以只好說“睡”，然后進行一段無實物表演，試圖讓他們理解我的意思。

說真的，每天聽他們講話就像看無字幕的日漫一樣，除了母親親自教我單詞時，我對他們的話都是左耳朵進右耳朵出。

實在是我己經習慣了發呆，搞的我時不時就會走神什么的。

而且因為腦子里己經有了一種語言，所以即使天天聽，我依舊不會用日語思考，而是用中文思考后再想怎么轉化成日語。

這也就導致了我六歲的時候還是話都說不清楚。

對于不好好學日語我真的很后悔。

因為我六歲那年，傾奇者來到了踏*砂。