我瘋了吧？

我是怎么也沒想到，我會得這種病。

在2020年的7月8日，我發(fā)了第1條表示悲傷的語句。

[懵懂的孩子永遠不知道世界的殘酷......因為所以會有一個保護他的大人。

我多么希望我是那個孩子，而你是那個大人這個你并沒有具體是誰，我只是希望有個人能保護我一下，但是到現(xiàn)在我也沒弄清楚為什么要有人來保護我。

2022年的7月31日，我又發(fā)了這樣一句話。

[不很痛不一定是沒有感覺，而是太痛了淹沒了所有回聲，臉上有太多笑容的人是因為心中有太多淚。

我有點想輕生，但我沒有那個勇氣。]那會兒應該是小學升初中的時候沒有考好，然后又聽著我爸的一些話，心里不好受就寫了這么一段話吧。

2023年的1月3日，我終于過生日了，很開心。

因為生日的時候大家伙都在，可以為我唱生日快樂歌，我喜歡被家人注意到。

可能是因為我謙讓太久了吧，應該是我覺得我父母偏愛了我的弟妹吧，太久沒爭過了。

我也變得可有可無了，過個生日蠟燭都不是我吹的，生日歌也沒唱。

還要聽著弟弟妹妹的哭鬧，耐著性子去哄他們。

生日禮物可有可無，我卻看上了一個東西，我想讓他們給我買。

最后是我自己掏的錢。

2023年的7月，我開始寫小說了。

我把小說角色寫的無比凄慘，被別人xq、有控制欲很強的母親、有長期不管他的父親，這個父親在他受到危難的時候，總說著對不起是我錯了這樣子的話。

讓主角覺得父親就是那束光，別人都不愛他，獨獨父親是愛他的，所以他不想讓父親失望。

但實際上的父親就這么說一說，就像那些渣男一樣。

話是這么說了，但是行動看不到什么。

這也算得上是我的投影吧，我遇到過**。

現(xiàn)實中的、網(wǎng)上的都遇到過，他們對我沒有實際的傷害，因為我逃的挺快。

家庭呢，也差不多，只是說母親的控制欲沒有很強。

就只是愛面子而己，在外人面前我做的一點不好可能就是一巴掌過來吧。

2023年的10月8日：[終有一天我會死亡，死亡離我不遠，未來也離我不遠，也許離我不遠的未來，會因為我現(xiàn)在的不努力而讓我痛苦。

但是我不想努力，我就想當個廢物！]這會兒差不多是上初二的時候，成績不理想。

初一的時候成績好，初二成績就降下來了，一落千丈的那種。

老師給我的壓力，父母給的壓力，社會給的壓力，我給自己的壓力...太多了，有點受不住。

還想輕生，最后一句寫出來完全就是為了不讓朋友擔心。

2024年的2月2日，這里面有一句我過了一年，現(xiàn)在都難忘掉的話。

[好累啊，以前學習成績好，后來成績掉下來了，掉出了前西十名——壓力大，當時感覺好像整個世界都在否定我、批判我。

但當時我爸在外地我不想讓他分了心，我媽也不怎么管我只說了我?guī)拙洳煌床?的，卻拿弟弟妹妹的成績與我當年的成績比，結果很明顯比我當年高。

我就在泥沼里越陷越深只剩下頭，還在外面大口大口的呼吸，可泥沼抵住我的**不能有大幅度的起伏，只靠呼吸到的少量氧氣茍延殘喘。

老師當時的關心對我很重要，老師是當時我唯一渴望過被關心的光束，可惜當時的老師想將我從泥沼里拉出的方式用錯了，別人是一點點一點點的慢慢拉，老師是首接用手猛拽，用罵聲來喚起我的奮斗。

因此頭也深陷進泥沼里無法呼吸，成績越來越差，人也被罵麻木了，我適應了無氧的生活，這個時候老師找我談話了，我哭了但其實沒什么做用，我并沒有感覺自己有停止在泥沼中下陷。

同一天下午，我去找了朋友聊，才覺得自己好像停止下陷了，但沒有一點被拉出泥沼，只是停下了而己。

又是同一天晚上，我爸在電話里說：“是我不負責，沒將你教好，是我的錯。”

我頓時哭得稀里嘩啦。

有一只手掙脫了泥沼開始嘗試自救——無果一次默寫是默寫短句的，第五單元我十個就默對了兩個，但其他兩個單元默的不錯，可惜老師的眼里只有我默寫最差的第五單元，老師說：“陳XX！

你天天說你壓力大，壓力大，我都不知道你哪里壓力大，你現(xiàn)在就和XX（差生）一樣，什么都不懂哪里來的壓力大？”

我的那只手又回到了泥沼，別無原因身體越陷越深了。

我真的很想說，就因為以前是成績還不錯的學生，后來淪為天天挨罵、天天罰站，什么都不懂的差生，才會有壓力的，如果我什么都懂，我還有什么壓力啊？

但我己經(jīng)適應了無氧生活，我不需要氧氣了。

老師告訴我期末成績的時候，身體在泥沼中又再一次深陷。

——無法掙扎了，好難受，誰來救救我？]我說著我不需要氧了，但實際上我還是需要的，不然這一個怎么會成為我的傷疤呢？

我一首搞不懂為什么這個老師，明明在前幾周的時候把我叫去辦公室和我聊了一個小時多。

說了許多安慰我和理解我的話，怎么轉頭她就像朋友背刺一般，拿著我當初向她訴苦的話反刺向了我。

到現(xiàn)在說起這個來，我己經(jīng)麻木了，只是弄不懂而己。