重生在海底深處

“虞莉，快跑！”

該死！

媽媽那撕心裂肺的哭喊又一次傳來。

我赤著腳丫，像只受驚的兔子，向外狂奔。

散落的玻璃殘渣，安靜的橫尸當下。

但卻讓我腳底的血液，展示著它活著的意義。

隔三差五便上演的戲碼，這次的皮開肉綻我沒有躲過。

那天是我最后一次見到媽媽！

每次被打時候的唯唯諾諾，是我最厭惡她的樣子。

卻是我最厭惡的樣子，從那天開始我也再沒看到過。

當我知道發(fā)生了什么，己經是在爺爺家被吵醒。

“作孽呀！

作孽呀！

可怎么活呀！”

奶奶嚎喪的聲音還是如此難聽！

從那天開始我再也沒被揍過，但是被揍得恐懼一首伴隨著我，首到**消亡。

哦！

瞧我這記性，怎么能忘了告訴你，發(fā)生了什么。

我爹媽是村里相親認識的，婚后第二年生下了我。

你不知道的是，我爹家族重男輕女的思想根深蒂固。

我出生的當下，我爹就摔碎了杯子。

整個月子期間，沒人照顧我的媽媽。

而這，媽媽是一首道歉并哭訴自己一定能生出兒子來。

也是天道好輪回，正因著媽媽月子里沒人照顧摸了涼水。

導致她以后不能再受孕，也間接的扼殺了老虞家去傳宗接代。

你要問為什么不離婚？

開玩笑，我?guī)孜痪司艘彩谴謇镆话浴?br>
別看自家姊妹受委屈，他們可以視而不見。

要是帶著我回娘家，他們可是揚言要卸我爸爸三條腿。

我不知道為什么她不早點反抗？

為什么她的反抗又如此極端？

我只知道從那兒以后，我再沒被渣爹揍過，也再沒看見我媽媽。

還有~渣爹雖然橫死了，但家里也才知道，他原來有著8千多萬的資產。

為什么家里人不知道？

原來那是留給他自認為的大兒子的。

這也是我那如巫婆般的奶奶，可能人生里做的唯一的一件明白事兒了吧！

在哪個女人帶著孩子找上家門，我奶奶并不是狗血的看到孫子就點頭簽字，而是偷偷做了親子鑒定。

就這么的，我一夜間財富跨越了階層。

不用想多了，我沒什么女主光環(huán)。

自幼經歷了這些，也并沒有激發(fā)我多少的斗志。

反正就是這么渾渾噩噩的混完了高中，大學的門檻我也從不認得。

爺奶在我高中那幾年也是相繼去世，我也自然而然成了這筆遺產的唯一繼承人。

但我并不快樂！

或者說，我并未感覺到真正的快樂！

每天我都害怕自己一覺再也醒不來，甚至焦躁每一個節(jié)日，厭惡每一個接近我的人。

“嘟嘟”我成功的把自己作沒了，那年我才38歲。

望著自己年輕的身體，忍受著靈魂消亡的劇痛，我毫無辦法。

據說**消亡的時候，親朋的哭喊可以減輕靈魂撕裂的疼痛。

但我~沒有。

三日后就在我眼睜睜看著自己僅剩的最后一絲殘魂，也預消亡的剎那。

靈識發(fā)出了一道粉色的光，沿著無邊無檐的黑暗，將我送到了一個做夢都想不到的地方。