出軌爆心，絕地煥新顏

人生到底有沒有意義？

如果沒有，為何我卻舍不得死？

甚至還很怕死？

偶爾覺得人生毫無意義，不如死了算了。

聽到看到輕生的新聞，我為何又會感慨：“好死不如賴活”？

碌碌無為、毫無成就感的過完了前半生。

這一輩子難道就這樣算了？

難道真的是來湊數的？

真的是多我一個不多，少我一個不少？

大道理懂了一籮筐，卻無法用來指導人生。

這一生，真的就這樣了嗎？

難道真的如同事所言：“人活起沒意思，就是為了責任，為了下一代。

活到老，做到老，死了就算了。”

如果真是這樣，那下一代又為何而活？

還是為了他們的下一代嗎？

子子孫孫，都這樣糊里糊涂的活，到底有什么意思？

為什么要來這人間走一遭？

到底有沒有輪回？

人死的時候是怎樣的體驗？

是化繭為蝶，還是如燈滅？

擁有的那些東西，走時肯定是拿不走的，為什么還要拼命抓取？

曾看過一篇文章，某科學家被毒蛇咬傷后，臨死前記錄下身體反應。

我是否也能在死亡來臨的時刻，記下死亡到底是什么感受？

是苦是甜，我都想記下來告訴后人，免得他們如我一般千般猜測、萬般迷惑。

據說人生五福，最難得的一福是善終 ，要怎樣才能善終？

要怎么做才能知道自己何時走？

走之前把自己收拾妥當，交代好后事，再閉目安心離開，這是我的夢想。

我要怎樣做才能夢想成真？

為什么要結婚？

明明很多父母自己的婚姻都過得雞飛狗跳，卻一心希望孩子早點解決個人問題。

是因為結婚后就有歸屬感？

還是從眾心理？

亦或是為了方便解決生理問題？

雖然我己經結婚20年了，但我真的沒想明白，不知道自己為何就跳進來了，也不知道為何還沒跳出去。

要不要孩子？

孩子對我們到底意味著什么？

站在父母的角度，我們為孩子付出了時間、金錢、感情等，為何孩子和父母間總有隔閡？

似乎怎么做，都會給孩子留下心理問題。

現在我既是家長，又是孩子，卻總覺得自己兩個角色都沒扮演好，兩個角色都很累。

作為家長，感受到孩子的郁怒，不知道到底哪里出了問題，付出沒看到成績，潰敗、無助而迷茫。

作為孩子，不知道父母是否真的在意我、是否真的愛我，我在他們心底到底是什么樣的？

總覺得和父母的心理距離很遙遠。

時間對我意味著什么？

上班、下班、吃飯、收拾家務、看點書、翻翻朋友圈、刷刷視頻，一天就過去了。

好像什么都做了，又好像什么都沒做。

放假期間，不是睡**，就是刷視頻。

所有的計劃都泡湯。

難道真的是當一天和尚撞一天鐘？

在死去之前，都這樣百無聊賴、糊里糊涂的過？

錢對我意味著什么？

如果只是吃喝拉撒，以我這么低的物質**，似乎己經不需要上班了。

為什么還要起早貪黑、加班加點？

如果是作為生病時的救命稻草，我掙這一點點錢，連杯水車薪都算不上，又有什么用？

如果想留給孩子，拼了老命也留不下多少啊？

為什么還要熬更守夜做著自己不喜歡的工作？

為什么有些事明明不想那樣做，卻鬼使神差的做了，還讓它發展到不可收拾的地步？

難道真的是命運弄人嗎？

到底有沒有命運？

我的命運是誰定的？

能不能改命？

《了凡西訓》說做好事能改命，我心也不壞啊，為何還不如某些偷奸耍滑的混得好？

還有一句話是：“好人命不長，禍害活千年”，與《了凡西訓》完全相背啊，到底哪個是正確的？

為何總是雜夢不斷？

翻個身，又是一個夢。

這些夢奇奇怪怪，還有些反復出現的夢，到底是什么意思？

早上起床，渾身酸痛。

**或喝點藥后，緩解一陣又恢復常態。

為了避免一病就搞得家徒西壁，閑暇之余自學中醫，學來學去，也沒學出個名堂。

看別人自學成績斐然，而自己連自己的小毛病都沒徹底解決好，更別提其他。

難道我天生就是學渣，永遠都是只把開頭那一兩課學會了，后面的就一頭霧水？

常想：“發生火災、**時，是先跑呢？

還是把錢拿上再跑？”

看著路上疾馳而來的車輛，總在想：“應該先把密碼告訴孩子，萬一被撞死了，辛辛苦苦掙的錢，沒有密碼取不了怎么辦？”

頭腦里似乎有很多聲音，但仔細一聽，都是些日常對話或影視聲響。

特別是臨睡前，腦子里亂哄哄的，有很多念頭涌動。

有時真想拿只筆，把所有念頭記下來，看看到底還有多少藏在暗處，推著、攆著，一浪一浪的。

人有本我、自我、超我，那這些念頭是哪個我的？

想記下來的又是哪個我？

昏昏沉沉的是哪個我？

正在吃喝拉撒、上班的又是誰？

理不清啊，理不清！

據說人有三魂七魄，當它們全部離開人體后，這個人就死了。

常想：我的魂魄還在嗎？

是不是己經走了一部分？

不然為何老是想到“行尸走肉”這個詞，暮氣沉沉，沒有活力？

……這兩年，這些問題總縈繞在腦海，卻理不出一點頭緒。

總覺得哪哪都不對勁，但仔細想想，好像又沒有問題。

身體亦是如此，似乎有一堆小毛病，真要去看醫生了，又說不出個所以然。

總覺得活著沒意思，做什么都提不起勁，如行尸走肉，卻又特別怕死。

有時覺得自己一無是處，有時又覺得自己聰明、善良、有責任心、勤儉節約，還是很不錯的。

對配偶和孩子的感覺亦是如此：有時認為一無是處，有時又覺得優點很多。

日子如白開水，不咸不淡。

既沒有特別高興的時候，也沒有特別憤怒、悲傷的時候。

按部就班的工作、生活。

認真分析，似乎也沒什么讓人焦慮、擔憂的事。

掙錢雖然不多，但因**低，也就夠用。

身體也沒大毛病，夫妻關系看起來也還過得去，甚至比周圍大部分夫妻的關系還好一點。

小孩也算懂事、省心。

兩方母親均己去世，父親雖各有各的脾氣秉性，但也沒大問題。

甚至在外人眼中我們的日子過得有滋有味：“夫妻和睦，孩子聽話、老人沒有麻煩、沒有家庭矛盾、沒有外債。”

不知道為什么會生出這么多感慨來。

是不是在一個地方呆久了，麻木了？

是不是該換個地方？

但去哪呢？

要考慮到孩子讀書的問題，要考慮薪資待遇。

而自己沒什么過人之處，除了打工，似乎什么都不會。

向上爬吧？

沒有心力，膽子也小，總怕不能勝任。

也許該常去醫院看看？

體驗生病的痛苦，特別是生大病的無奈與不甘。

對比下才能感受到健康生活的美好？

沒想到2023年一開年，就打破了這平靜無趣而疑惑不解的日子。