心在巴黎時裝周的前一句

2019年5月11日親愛的日記本，你好，我叫江和秋，一名PTSD患者。

身邊的每一個人都在告訴我，我是個正常人，但沒有人告訴我，該如何面對那個破碎的自己。

哦，對了！

偷偷告訴你一件事情，最近，我開始頻繁夢到那一天……親愛的，你應該知道那一天發(fā)生了什么吧？

讓我細細告訴你。

我可以忘記一切，卻無法忘記那個雨夜。

那個雨夜，雨水像**一樣敲打著窗戶，狂風在屋外呼嘯，仿佛整個世界都在崩潰。

我站在街角，看著那輛車沖向我們，雨水混雜著血水，在地上蔓延開來。

我的心跳像擂鼓一樣，恐懼像冰冷的蛇一樣纏繞著我的心臟。

我聽到金屬撕裂的聲音，聞到空氣中彌漫的血腥味，感覺到雨水和淚水混雜在一起，滑過我的臉頰。

我抱著她，拼命地喊著她的名字，但她只是靜靜地躺在那里，眼神空洞，仿佛己經(jīng)離開了這個世界。

從那一刻起，我的世界徹底改變了，我感到一種深深的絕望和無力，仿佛被整個世界拋棄了。

雨水沖刷著地上的血跡，但無法洗去我心中的傷痛。

我的內心像一片黑暗的深淵，而那微弱的燈光，是我唯一的救贖。

其實，自從那個雨夜之后，我的世界變得支離破碎。

我開始頻繁地失眠，整夜整夜地躺在床上，盯著天花板，聽著時鐘滴答作響。

偶爾，我會在夢中再次經(jīng)歷那個可怕的夜晚，雨水、血跡、她的眼神……一切都是那么清晰。

我的食欲也逐漸下降，食物在我嘴里變得索然無味，就連以前最喜歡吃的壽司一看見就反胃。

每一天我機械地咀嚼著，卻感覺不到任何滋味。

應該是因為我的食欲逐漸下降，我的體重開始下降，精神也變得萎靡不振。

我無法集中注意力，工作效率一落千丈。

我開始回避社交活動，不再接電話，不再回信息，甚至不再出門。

不知道為什么，我只想一個人待著，躲在自己的世界里。

我感到一種深深的孤獨和無助，但我又害怕面對那個雨夜，害怕面對內心的痛苦。

媽媽看著**漸消瘦的臉龐，眼中充滿了擔憂。

她試圖和我說話，但我總是避開她的目光。

爸爸也試圖和我溝通，但他一開口，我就感到一種莫名的憤怒和抗拒。

但是媽媽好像聽不懂我說的話，決定為我請一位心理醫(yī)生。

我多么希望和媽媽說媽不用擔心我，不用去請心理醫(yī)生，我過得好好的！

但我看到自己現(xiàn)在多么狼狽，嘴唇顫了顫，只好不再反抗。

媽媽說她不能再看著我這樣下去，她希望我能好起來。

我看著坐在我對面的心理醫(yī)生，心中充滿了懷疑和抗拒。

我不認為他能幫我什么，我也不認為有人能理解我的痛苦。

他問我感覺怎么樣，我聳了聳肩，說：‘還行’。

他問我是否愿意談談那個雨夜，我搖了搖頭，說：‘不想’。

我感到一種深深的孤獨和無助，但我又害怕面對那個雨夜，害怕面對內心的痛苦。

現(xiàn)在的我，為任何人都有著思，怕麻煩、怕過度心疼……但是我好像把自己也忘了，忘了一干二凈。