同頻震顫

文筆不好，看不下去就棄文，作者有自知之明，初次練筆（大腦存放處）“哥哥，不要厭惡我，我離不開你”————沈慕春2月9日 陰我叫沈慕春，今年27歲了，大學畢業后就和我哥基本不聯系了，他比我大一歲。

我12歲父親就出車禍離開了，之后母親便一蹶不振，郁郁而終，然后我和我哥相依為命，他一個人把我照顧的很好，我小時候特別依賴他，睡覺都要擠在一起，特別有安全感，他總讓我好好學習，自己卻輟學，沒日沒夜的工作，為了我過的更好，我哥那么驕傲的人天天陪甲方喝酒喝到吐，一天恨不得分成兩天，有什么活都接，我心疼他，我一定要好好學習，不讓我哥在操心我了。

我哥說我以前特別乖，很懂事，我想讓我哥輕松點，在學習上幾乎每次都是第一，17歲我看到我哥洗澡，他漂亮青澀，卻又勾人，僅僅是一個后背都是如此美麗，我己經忘了在想什么，腦中一片空白，我的心跳加快節奏，每一次跳動都有一種莫名的悸動，他臉頰飛起的紅暈，**的唇，都是散發的危險信號。

我感覺有什么即將發生。

他看到我了嗎，我忘了，我的心跳的有些不正常，仿佛血液里有一股不可控制的燥熱因子正在作怪蔓延著，我慌忙跑進臥室。

后面幾天我都不敢看我哥的眼睛，生怕他知道什么，但是兩個大男人看了一眼哪會有這種感覺，我去瀏覽器搜索了“看到我哥洗澡心跳加速是怎么了”。

他們有的說是青春期就會這樣，是正常的，剛剛情竇初開的年紀，誰沒有心跳加速的感覺？

有人說，我喜歡上我哥了，我下意識的反駁，怎么會呢，我怎么會喜歡上自己的親哥哥呢，這是不對的。

我哥養我這么大，我怎么會喜歡上他，但是從那以后，我就時常幻想，我知道完了，這份感情早在這么多年變質了，要是我哥知道了會不會厭惡我，會不會拋棄我。

不行，我離不開我哥，我永遠不要和他分開，所以我要隱藏這個秘密，我不能讓我哥知道。

我守著這個秘密過了一年又一年，我快要忍不住了，憑什么我的愛不能說出口，就算我們是兄弟，可我要他愛我，就**只能愛我。

我再也不想克制了，我想對他喊出這么多年我的秘密，我的理智在燃燒，終于我還是說出來了。

我哥沉默了很久，“小春，你知道你在說什么嗎”我知道，我當然知道，我嘶吼著“我愛你哥哥，是對愛人的愛，在我看到你洗澡的時候，我就……”話沒說完我哥就給了我一巴掌。

“我**是你哥！

沈慕春，”然后又有些顫抖的說“我知道這么多年你都和我在一起，沒有幾個親近的朋友，所以把對我的依賴當成了愛是嗎？

你還小，你還不懂愛”。

不！

不是的，我愛你，我當然知道愛上什么“哥，我21了，我知道……”。

又沒有說完，他又扇了我一巴掌，“滾！

你給我滾出去，沈慕春，不要讓我再看到你！

滾”他怒吼著，用力把手上的文件砸向我。

“哥，不要，不要趕我走，你打我吧哥”我祈求著，然后他又打了我一巴掌。

我哥從小就沒有打過我，我一首都很乖，但是我都這么乖了，我就叛逆這一次，哥，就一次。

“小春，只要你不說出來，我們還能像以前一樣，不好嗎？”。

自從我對我哥表了白，后面就經常吵架，我明顯感覺到我哥對我的變化，我難受的想死，哥哥，為什么不可以？

我病態的愛讓我哥覺得惡心，我也覺得。

我哥真的很厲害，一個人把我養大，沒讓我受過委屈，吃穿都不愁，自己也創建了公司，越做越大了。

我喜歡我哥的眼睛，他的眼睛像裝著無數春天，溫潤，像北冰洋吹來的風，凌厲，像無盡的銀河，神秘，他的眼是我在黑暗里的一扇窗，讓我奢侈的看見一抹色彩。

后來我去了國外，我哥要結婚了，我不想看到，我太難過了，我不找他，他也不會找我，甚至沒有一個電話，最后我還是去了他們的婚禮，那個女人…很漂亮，我躲在最遠處陰暗的窺探。

他永遠那么溫柔沉穩，但是唯一的暴躁不耐煩也給了我。

我知道我們再也不可能了。

這是我最后寫下的一篇日記了，我太難受了，這樣的煎熬快要逼瘋我了，今天是我的生日，唯一知道的那個人也不會再來了。

我抱著我哥的照片，拿著刀，劃開了我的手腕，脈搏共振的瞬間時間定格，可我卻不再感受疼痛，愛是無法愈合的傷疤。

我的生日也是我的祭日。