請你們考慮我們的感受英語

，今年高二，成績不算頂尖，但也從來沒有掉出過班級前十五。在別人眼里，我安靜、聽話、不惹事，可只有我自已知道，我在家里，活得像一個隨時會被訓斥的透明人。，不過是無數(shù)個平常夜晚里，最普通的一次爆發(fā)。，伸了個懶腰，拿起手機想跟同桌對一道大題的答案——老師特意說過，同學之間可以互相核對思路，不算抄作業(yè)。我剛點開對話框，房門“砰”一聲被推開。，臉色沉得像要下雨。“你又在玩手機？”她聲音一下子拔高，“我在外面聽你半天沒動靜，一進來就看見你抱著手機，你要不要臉？”，手機差點掉在地上。我連忙解釋：“媽，我沒有玩，我是跟同桌對題……對題？對題需要笑那么開心？”她根本不聽，大步走過來，一把奪過手機，直接鎖屏扔到我床上，“我告訴你林晚，高三越來越近，你現(xiàn)在半分心都不能散！手機我沒收，下次再讓我看見，直接砸了。我真的在學習……”我聲音都在發(fā)顫，委屈一下子涌上來，堵在喉嚨里。
“你還敢頂嘴？”我媽更生氣，“我天天起早貪黑給你做飯、洗衣服、盯你學習，我為了誰？你就這么回報我？一點自覺性都沒有，將來考不上好大學，你哭都來不及！”

她越說越激動，從成績說到未來，從未來說到我不懂事，最后丟下一句“你自已好好反省”，狠狠甩上門。

門關(guān)上的那一刻，我趴在桌子上，眼淚控制不住地往下掉。

我不是不努力。

我每天早上六點起床，晚上十二點才睡，習題冊一本接一本寫，錯題本密密麻麻。

我不是不愛學習，我也怕考不好，我也有壓力。

可在我媽眼里，我只要拿起手機，就是偷懶；只要稍微放松，就是不務正業(yè)；只要解釋一句，就是頂嘴、叛逆、不聽話。

她從來不問我為什么拿手機。

從來不說一句“你累不累”。

從來沒有在我委屈的時候，輕輕說一句“媽媽相信你”。

在孩子的視角里，我最希望家長改正的，其實只有幾件很小、卻很重要的事：

第一，不要一上來就指責，先聽我把話說完。

很多時候，事情根本不是她想的那樣，可她連三秒鐘都不愿意給我，直接定罪、直接批評、直接否定。我越解釋，她越覺得我狡辯，到最后我連話都不想說了。

第二，不要把“我為你好”掛在嘴邊，當成控制我的理由。

我知道她愛我、為我付出，可“為你好”不能變成不尊重、不相信、不傾聽。我已經(jīng)不是小孩子了，我有自尊，有想法，有情緒，我不是一臺只會學習的機器。

第三，允許我有一點點喘息的空間。

我不是不能努力，而是不能一直緊繃。偶爾放松五分鐘、十分鐘，不是墮落，是人之常情。過度壓迫，只會讓我越來越害怕學習、害怕回家、甚至害怕面對她。

**，別用摔門、大吼、冷暴力對待我。

每一次她狠狠關(guān)門，我都覺得心被狠狠砸了一下。我會自我懷疑：我是不是真的很差勁？我是不是不配被好好說話？我是不是活著就讓她很累？

如果家長愿意改正這些，對孩子的好處是非常真實、非常直接的：

孩子會更自信，不用長期活在“我是不是又錯了”的恐慌里。

孩子會更愿意溝通，有心事敢說，有壓力敢講，不會憋在心里變成抑郁、叛逆、沉默。

孩子會更自覺，因為被信任、被尊重，反而更懂得自律，不需要時刻被盯著、被吼著。

孩子會更愛回家，家是溫暖的地方，不是審判庭，不是壓力場，不是一進門就緊張的地方。

孩子會更懂得愛與被愛，將來長大，也會用溫柔、耐心對待別人，而不是復制父母的暴躁與強勢。

我那天晚上一夜沒睡好。

我躺在床上，盯著天花板，一遍一遍想：為什么她不能相信我？為什么不能好好說話？為什么明明是一件小事，一定要鬧得像我犯了天大的錯？

我真的很想很想對她說一句：

——媽，我也是人，我也有感受，請你考慮一下我的感受。

同樣這件事，換到我**視角，完全是另一個世界。

我是林晚的媽媽，今年四十二歲，在一家私企做行政，工資不高，事情雜，壓力大。老公常年在外地上班，家里大大小小的事，孩子、老人、家務、人情往來，全壓在我一個人身上。

我每天早上五點半起床，做早餐、收拾屋子、叫孩子起床、準備午餐便當，然后趕去上班。下班回家，買菜、做飯、洗碗、打掃，等一切忙完，幾乎都是晚上八點以后。

我不敢生病，不敢請假，不敢停下來。

我所有的指望，所有的熬頭，就是女兒。

我這輩子沒讀過好大學，年輕時不懂事，錯過了機會，后來找工作處處碰壁，工資低、受氣、沒地位，我比誰都清楚：普通家庭的孩子，不拼學習，真的沒有出路。

所以我對林晚嚴格，不是故意跟她過不去，是我怕。

我怕她將來跟我一樣辛苦，怕她學歷不夠被人挑三揀四，怕她將來嫁得不好、過得委屈，怕我拼盡全力，最后她還是走我的老路。

那天晚上，我在客廳收拾完，看她房間安安靜靜，我本來想進去送杯牛奶。可一推開門，就看見她拿著手機，手指在屏幕上點，嘴角還帶著一點笑。

那一刻，我所有的疲憊、焦慮、擔心，一下子全炸了。

我一天累得腰都直不起來，省吃儉用給她報補習班、買資料、換手機，不是讓她用來偷偷玩的。

我這么拼命，不是為了養(yǎng)一個不懂珍惜、不自覺、不努力的孩子。

我一開口就控制不住語氣：“你又在玩手機？”

她立刻解釋，說在對題。

可我那時候根本聽不進去——我見過太多孩子嘴上說學習，實際上偷偷聊天、刷視頻、打游戲。我怕她騙我，怕她敷衍我，怕她表面聽話，背后放縱。

我越想越氣，聲音就大了。

我說我為她好，我說她不懂事，我說她不努力將來會后悔。

我不是想罵她，我是急，我是怕，我是控制不住地焦慮。

最后我摔門出去，不是想傷害她，是我怕自已再說下去會哭，會崩潰，會把所有壓力都發(fā)泄在她身上。

我關(guān)上門，靠在墻壁上，半天緩不過來。

我也委屈，也累，也想哭。

在家長的視角里，我最希望孩子改正的，也很簡單、很現(xiàn)實：

第一，能不能自覺一點，不用我天天盯、天天催、天天吼。

我工作已經(jīng)夠累了，回到家還要像偵探一樣盯著她學習，我真的耗不起。我希望她能明白：學習是她自已的事，不是為我學的。

第二，能不能別一被說就委屈、就沉默、就好像我多惡毒一樣。

我知道我語氣不好，可我出發(fā)點是為她。她一沉默、一掉眼淚，我就更難受，好像我是一個惡毒的后媽，在**親生女兒。

第三，能不能坦誠一點，別讓我總猜、總懷疑。

如果真的在學習，可以大大方方給我看，可以提前跟我說一聲，而不是等我推門進來，才慌忙解釋。越解釋，我越不安。

**，能不能理解我一點，知道我不容易。

我不是天生脾氣差，不是天生愛吼叫。我也想溫柔，也想好好說話，可生活壓力、未來焦慮、對她的擔心，堆在一起，我真的很難時刻保持平和。

如果孩子愿意改正這些，對家長的好處，同樣非常真實：

家長不用再過度焦慮，不用時刻緊繃，不用一回家就提心吊膽，擔心孩子不學習、玩手機、走歪路。

家長身心會輕松很多，不用一邊上班一邊內(nèi)耗，不用把所有情緒都憋在心里，最后爆發(fā)在最親的人身上。

家長會更愿意溫柔溝通，當孩子自覺、坦誠、懂事，家長自然不會動不動就吼、就罵、就控制。

家長會更有安全感，知道孩子懂事、靠譜、有分寸，不用害怕將來孩子過得不好，自已晚年還要操心。

整個家庭會少吵架、少冷戰(zhàn)、少壓抑，氣氛舒服了，每個人都舒服，家才像家。

那天晚上，我其實也一夜沒睡。

我躺在床上，反復想自已是不是太兇了，是不是話說重了，是不是又傷害到她了。

我也后悔，也自責，也想第二天跟她道歉，可早上一睜眼，看到時間、看到工作、看到她還沒起床，焦慮又上來了，話到嘴邊，又變成了催促。

我也很想對她說一句：

——晚晚，媽媽不是不愛你，媽媽只是太怕你輸，你能不能也考慮一下我的感受？

很多家庭的矛盾，從來不是“孩子全錯”或者“家長全錯”。

站在孩子這邊：

她要的不是放縱，是被相信、被傾聽、被尊重。

她要的不是不學習，是不被壓迫、不被否定、不被當成機器。

只要家長愿意慢一點、軟一點、耐心一點，孩子會回報給你意想不到的懂事與自律。

站在家長這邊：

她要的不是控制，是放心、安心、不用夜夜焦慮。

她要的不是完美孩子，是自覺、坦誠、懂得珍惜機會。

只要孩子愿意多一點自覺、多一點溝通、多一點換位理解，家長自然會慢慢放下緊繃，變得溫柔、平和、不再尖銳。

門關(guān)了，可以再開；

話說重了，可以道歉；

可心一旦關(guān)了，信任一旦碎了，再想補回來，就太難了。

家庭最可怕的，從來不是吵架，而是——

我站在你面前，你卻不知道我在害怕什么、委屈什么、在乎什么。

我明明最愛你，卻用最傷人的方式，互相傷害。

如果你們都能停下來，哪怕一分鐘，

想一想對方的處境，聽一聽對方?jīng)]說出口的話，

就會明白：

我們都有錯，我們都不容易，我們都需要被體諒。

請你們，真的，考慮一下我的感受。